Mi s-a sugerat sa scriu mai des pe blog. Am avut ocazia astazi sa imi aduc aminte de ce ma enerveaza profesorii. Asa ca in semn de dispret o sa ii impart pe categorii:
Incep cu baietii buni. Profesorii parintii. N-ai ce sa le reprosezi, compenseaza uneori lipsurile profesionale prin atitudine. imi plac. I-am zis primii ca sa pot sa ii diferentiez de macelul care urmeaza.
Buuuun. Asadar, tipologii de profesori:
Tovarasul profesor - produsul imperecherii dintre Ceausescu si Vadim. Il poti surprinde adesea visand cu ochii deschisi la vremurile cand chinuia elevii dupa bunul plac. E mereu ursuz si sictirit.Solutia: il bagi ma-sa cat ai ocazia, dar blat. Exact ca pe vremea comunistilor.
Smenarul - e un comunist mai smecher. Te persecuteaza fiindca stie ca ii vei umple buzunarele. Pregatiri, culegeri, tot tacamul. Prada preferata sunt copii prostii, dar cu bani. Solutia: complexa - mergi pe principiul ca nu e bine sa ii doresti moartea ci sa il faci sa si-o doreasca singur, adica faci pe prostul in asemenea hal incat sa ii scoti bietului om peri albi. in cazul in care e obisnuit cu oamenii incredibil de prosti, un accident de gen "ooops, m-am impiedicat si v-am spart plasma cand am rasturnat biblioteca in mijlocul sufrageriei" ar putea fi util.
Timidul - ramas la nivelul de adolescent complexat, profesorul timid este mai degraba o prada usoara ecat un pradator. Faptul ca natura sau viata nu sunt drepte si nu ne-au facut pe toti la fel de frumosi si destepti e scuza suficienta ca sa iti versi pe spinarea lui toate frustrarile cauzate de comunist. E bine totusi sa pastrezi o limita, intrucat oricine are o limita peste care vine cu arma in mana si omoara 20 de elevi la intamplare.
The Hustler - mare amator de carne proaspata. Traieste cu impresia ca macara una din orele sale se va transforma la un moment dat in orgie cu minore ca in cele mai hardcore filme porno, motivatie suficienta pentru a-l aduce zilnic la catedra. Solutia: gagica buna din spatele clasei trebuie folosita ca momeala pentru a motiva toate absentele sau mari note.
Tatal lui Burebista - e atat de batran incat depaseste ca varsta apele care au erodat solul din care a fost extras nisipul folosit la betonul din care este facuta scoala. Cand nu este la scoala, patruleaza containerele de gunoi sau face tura de oras in autobuzul 11. E simpatic in felul lui.
Inadaptatul de ordin superior - crescut in vremea cand comunistul debuta in invatamant, a ajuns sa invidieze elevul modern, care isi permita sa aiba o parere. Pe principiul "daca eu n-am putu face , ei de ce sa poata", asta micu' va starni multe incantatii si invocari de morti de mame, de gaturi de mame, de biserici si alte discutii paranormale.
miercuri, 29 aprilie 2009
joi, 23 aprilie 2009
Acest articol a fost preluat integral de pe blogul lui RADU, pentru ca e prea bun ca sa nu fie citit
Spice Shopurile: tragi pe gură şi simţi cum ţi-o trag nişte şmecheri în cur cu ditamai ţeapa pentru că bălăriile ălea nu au nici un efect
[...]
Să ne întoarcem la jointurile noastre.
Întâi vreau să stabilesc clar că eu nu sunt un expert în iarbă. Nu ştiu cum se trage, nu ştiu cum se rulează, nu ştiu de unde se cumpără şi cât costă, nu am foiţe pe acasă şi nici hârtii de făcut filtru. Nu am punguliţe din cel mai spaţial şi metempsihotic rahat din istoria rahaturilor prin casă şi nu am fumat niciodată până când să desenez bucle în MsPaint şi să râd ca prostul. Nici nu mi-a zis nimeni niciodată ca căcatul meu spaţial e cel mai spaţial căcat adus de Ziltoid Omniscientul şi că absolut orice au fumat pînă atunci e pielea pulii comparativ cu ce rahat spaţial am eu.
Spice şopurile sunt nişte bombe care au răsărit ca ciupercile după ploaie prin toată moldova, deocamdată, şi care vând tot soiul de bălării legale ca salvia şi alte condimente de-ăstea cu care cică te faci căcat complet legal. Toţi pulifricii cumpără, fumează şi râd ca proasta la pulă de la placebo.
Buun. Şi vine taică-miu la mine cu o mahoarcă de-aia legală, cică să fumăm şi noi ca oamenii. Cică era cea mai moţu rahatului din tot magazinul. Şi trag io cu sinceritate în plămân. Absolut nimic. Parcă m-a plictisit puţin. Cam acesta era efectul psihotropic al bălăriilor legale. M-a tăiat o lehamite de vreo oră. MAGIE. Şi ţin minte că am mai fumat la o don’şoară acasă chestii de-ăstea da’ am avut noroc că avea un litru de La Crima lui Ovidiu şi am reuşit să mă împuşc cu porcăria aia greţoasă şi dulce ca plan B.
Aşa că am început să fac liste în cap, ştiinţific, pro şi contra „spice”.
Întâi comparaţia cu iarba:
Preţ – la fel.
Avantaje:
Spice – e legal
Iarbă – funcţionează
Dezavantaje
Spice – Nu funcţionează
Iarbă – E ilegală
Aici alegeţi voi ce vreţi să fumaţi, eu v-am făcut doar nişte liste simple.
Acum urmează listele de sugestii:
Chestii la fel de legale ca spice-urile pe care le-aţi putea fuma pentru acelaşi efect, adică nimic, dar moca:
Flocii mei
Ceiauri de la Plafar
Părul meu pubian
Spanac
Pilozitatea mea inghinală
Un ciorap
Barba pulii mele
Hârtie igienică
Şi nu în ultimul rând, mărarul meu de pe coaie
Chestii la fel de legale dar care au efect, spre diferenţă de căcaturile de la spice şop:
Tragi lac de uşi pe nas
Te duci la un cocalar într-un bar şi îi zici „sor-ta e mai frumoasă, da’ mă-ta suge pula mai cu talent”, aşteptând să-ţi dea o bastârcă la ureche de să dormi colorat
Alergi cu capul într-un perete
Faci o labă
Bei 6 litri de cola
Îţi ţii respiraţia un minut
Te învârţi foarte foarte repede
Pastile de tuse cu pumnul şi cu votcă
300 de grame de zahăr
O ţigară ieftină Carpaţi
2-7 beri
Mă enervează când mă simt ca singurul om normal din „hainele noi ale împăratului” dar VOI CHIAR SUNTEŢI IDIOŢI? Nişte iudei acum se freacă pe burtă cu jdebanii pe care i-aţi dat voi pe leuştean uscat combinat cu boscheţii în care s-au pişat câinii! Nu au nici un efect! O luaţi în gură pe bani grei!
Serios acuma. Dacă ai cumpărat mai mult de o dată scaieţi de la Spice Shop sau ai impresia că funcţionează, meriţi să te piş în dinţi de pe Lună. Sau când mai aud un căcat cu ochi că începe o povestire cu un licăr bălos-satisfăcut-convingător în privire şi cu fraza „vai, coae am luat nişte spice-uri şi…”.. zi să moară mă-ta!
Mă duc sa miros nişte diluant.
Spice Shopurile: tragi pe gură şi simţi cum ţi-o trag nişte şmecheri în cur cu ditamai ţeapa pentru că bălăriile ălea nu au nici un efect
[...]
Să ne întoarcem la jointurile noastre.
Întâi vreau să stabilesc clar că eu nu sunt un expert în iarbă. Nu ştiu cum se trage, nu ştiu cum se rulează, nu ştiu de unde se cumpără şi cât costă, nu am foiţe pe acasă şi nici hârtii de făcut filtru. Nu am punguliţe din cel mai spaţial şi metempsihotic rahat din istoria rahaturilor prin casă şi nu am fumat niciodată până când să desenez bucle în MsPaint şi să râd ca prostul. Nici nu mi-a zis nimeni niciodată ca căcatul meu spaţial e cel mai spaţial căcat adus de Ziltoid Omniscientul şi că absolut orice au fumat pînă atunci e pielea pulii comparativ cu ce rahat spaţial am eu.
Spice şopurile sunt nişte bombe care au răsărit ca ciupercile după ploaie prin toată moldova, deocamdată, şi care vând tot soiul de bălării legale ca salvia şi alte condimente de-ăstea cu care cică te faci căcat complet legal. Toţi pulifricii cumpără, fumează şi râd ca proasta la pulă de la placebo.
Buun. Şi vine taică-miu la mine cu o mahoarcă de-aia legală, cică să fumăm şi noi ca oamenii. Cică era cea mai moţu rahatului din tot magazinul. Şi trag io cu sinceritate în plămân. Absolut nimic. Parcă m-a plictisit puţin. Cam acesta era efectul psihotropic al bălăriilor legale. M-a tăiat o lehamite de vreo oră. MAGIE. Şi ţin minte că am mai fumat la o don’şoară acasă chestii de-ăstea da’ am avut noroc că avea un litru de La Crima lui Ovidiu şi am reuşit să mă împuşc cu porcăria aia greţoasă şi dulce ca plan B.
Aşa că am început să fac liste în cap, ştiinţific, pro şi contra „spice”.
Întâi comparaţia cu iarba:
Preţ – la fel.
Avantaje:
Spice – e legal
Iarbă – funcţionează
Dezavantaje
Spice – Nu funcţionează
Iarbă – E ilegală
Aici alegeţi voi ce vreţi să fumaţi, eu v-am făcut doar nişte liste simple.
Acum urmează listele de sugestii:
Chestii la fel de legale ca spice-urile pe care le-aţi putea fuma pentru acelaşi efect, adică nimic, dar moca:
Flocii mei
Ceiauri de la Plafar
Părul meu pubian
Spanac
Pilozitatea mea inghinală
Un ciorap
Barba pulii mele
Hârtie igienică
Şi nu în ultimul rând, mărarul meu de pe coaie
Chestii la fel de legale dar care au efect, spre diferenţă de căcaturile de la spice şop:
Tragi lac de uşi pe nas
Te duci la un cocalar într-un bar şi îi zici „sor-ta e mai frumoasă, da’ mă-ta suge pula mai cu talent”, aşteptând să-ţi dea o bastârcă la ureche de să dormi colorat
Alergi cu capul într-un perete
Faci o labă
Bei 6 litri de cola
Îţi ţii respiraţia un minut
Te învârţi foarte foarte repede
Pastile de tuse cu pumnul şi cu votcă
300 de grame de zahăr
O ţigară ieftină Carpaţi
2-7 beri
Mă enervează când mă simt ca singurul om normal din „hainele noi ale împăratului” dar VOI CHIAR SUNTEŢI IDIOŢI? Nişte iudei acum se freacă pe burtă cu jdebanii pe care i-aţi dat voi pe leuştean uscat combinat cu boscheţii în care s-au pişat câinii! Nu au nici un efect! O luaţi în gură pe bani grei!
Serios acuma. Dacă ai cumpărat mai mult de o dată scaieţi de la Spice Shop sau ai impresia că funcţionează, meriţi să te piş în dinţi de pe Lună. Sau când mai aud un căcat cu ochi că începe o povestire cu un licăr bălos-satisfăcut-convingător în privire şi cu fraza „vai, coae am luat nişte spice-uri şi…”.. zi să moară mă-ta!
Mă duc sa miros nişte diluant.
miercuri, 15 aprilie 2009
duminică, 22 martie 2009
joi, 19 martie 2009
N-am chef.Jeeet.Hai pa!!! D.n.D.
O categorie particulara de oameni care ma streseaza sunt oamenii care isi pun statusuri la messenger de genul "nu am chef de vorba/bafta/dnd/nu raspund nimanui/dorm/ nu te baga in seama"
Pai in pana mea, daca nu iti doresti sa dialoghezi cu nimeni sau nu iti doresti sa fii deranjata de cineva care vrea sa vorbeasca cu tine, NU MAI FOLOSI UN PROGRAM DESTINAT FACILITARII COMUNICARII INTRE OAMENI. Adica pe intelesul tau nu mai deschide yahoo messenger sau stai in plm pe invisible, unde NU TE VEDE NIMENI si unde POTI SA ABORDEZI DOAR PE CEI DEMNI SA VORBEASCA CU TINE.
Personal mi se pare ca a sta pe mess cu un status de genul "n-am chef de nimeni" e ca si cum te-ai f%@e ca sa demonstrezi ca esti virgin(a). Din pacate majoritatea celor care procedeaza asa sunt femei, dar exista si multi baieti.Eu cand intru pe mess vorbesc cu cine am de vorbit iar daca nu am chef sa vorbesc cu cineva fie stau pe invisible fie nu raspund, de unde oamenii inteleg clar ca nu pot sa vorbesc. Ne mai auzim!
Pai in pana mea, daca nu iti doresti sa dialoghezi cu nimeni sau nu iti doresti sa fii deranjata de cineva care vrea sa vorbeasca cu tine, NU MAI FOLOSI UN PROGRAM DESTINAT FACILITARII COMUNICARII INTRE OAMENI. Adica pe intelesul tau nu mai deschide yahoo messenger sau stai in plm pe invisible, unde NU TE VEDE NIMENI si unde POTI SA ABORDEZI DOAR PE CEI DEMNI SA VORBEASCA CU TINE.
Personal mi se pare ca a sta pe mess cu un status de genul "n-am chef de nimeni" e ca si cum te-ai f%@e ca sa demonstrezi ca esti virgin(a). Din pacate majoritatea celor care procedeaza asa sunt femei, dar exista si multi baieti.Eu cand intru pe mess vorbesc cu cine am de vorbit iar daca nu am chef sa vorbesc cu cineva fie stau pe invisible fie nu raspund, de unde oamenii inteleg clar ca nu pot sa vorbesc. Ne mai auzim!
miercuri, 18 martie 2009
Ura, solutia finala...
"Death solves all our problems. No man, no problems."
Citatul ii apartine lui Joseph Stalin si l-am intalnit intr-un joc despre Al Doilea Razboi Mondial, "Call of Duty".
astazi urasc. Consider ca doar violenta si ura mai pot vindeca lumea asta.
Asta nu inseamna ca nu acord nicio sansa dragostei sau cailor pacifiste. Dar parca facem asta dintotdeauna si rezultatele intarzie sa apara. La facultatea ni s-a vorbit despre cum un om moral se deosebeste de unul care respecta legea prin faptul ca cel de-al doilea se teme de pedepse pe cand primul isi doreste sa fie bun din proprie initiativa. MA INDOIESC!.
Moralitatea se trage din teama. Am fost invatati ca e mai bine sa fim morali pentru ca cei care ne-au invatat au gresit si au suferit consecintele. Teama e cea care face omul sa fie bun.
Teama trebuie cultivata prin pedepse si sanctiuni dure.
Urasc oamenii rai, prosti sau corupti. Nu urasc oamenii care jefuiesc banci prin planuri inteligente sau cei care fac parte din categoria infractorilor care insa nu au rautate in suflet. In schimb i-as zdrobi capul de asfalt primului golan care loveste o femeie ca sa ii fure geanta.
Crima nu poate fi prevenita altfel decat prin violenta si ura fata de criminali. De acord ca asta nu incalzeste cu nimic pe cei ramasi in urma. Insa ar putea impiedica crime pe viitor. Daca toti criminalii ar fi adunati si executati pe stadioane sau torturati, sunt convins ca in cativa ani am vedea crime la televizor doar in arhivele stirilor.
Citatul ii apartine lui Joseph Stalin si l-am intalnit intr-un joc despre Al Doilea Razboi Mondial, "Call of Duty".
astazi urasc. Consider ca doar violenta si ura mai pot vindeca lumea asta.
Asta nu inseamna ca nu acord nicio sansa dragostei sau cailor pacifiste. Dar parca facem asta dintotdeauna si rezultatele intarzie sa apara. La facultatea ni s-a vorbit despre cum un om moral se deosebeste de unul care respecta legea prin faptul ca cel de-al doilea se teme de pedepse pe cand primul isi doreste sa fie bun din proprie initiativa. MA INDOIESC!.
Moralitatea se trage din teama. Am fost invatati ca e mai bine sa fim morali pentru ca cei care ne-au invatat au gresit si au suferit consecintele. Teama e cea care face omul sa fie bun.
Teama trebuie cultivata prin pedepse si sanctiuni dure.
Urasc oamenii rai, prosti sau corupti. Nu urasc oamenii care jefuiesc banci prin planuri inteligente sau cei care fac parte din categoria infractorilor care insa nu au rautate in suflet. In schimb i-as zdrobi capul de asfalt primului golan care loveste o femeie ca sa ii fure geanta.
Crima nu poate fi prevenita altfel decat prin violenta si ura fata de criminali. De acord ca asta nu incalzeste cu nimic pe cei ramasi in urma. Insa ar putea impiedica crime pe viitor. Daca toti criminalii ar fi adunati si executati pe stadioane sau torturati, sunt convins ca in cativa ani am vedea crime la televizor doar in arhivele stirilor.
vineri, 13 martie 2009
Oracolul online al lui Claudel
Sunt sarcastic din cale afara
As vrea sa am suficienti bani incat sa pot munci din placer.
Pastrez mereu biletele compostate de la autobus
Mi-as dori sa mai slabesc cateva kilograme.
Nu-mi place omul prost care face pe desteptul.
Ma tem de presa de scandal.
Aud ca fat e noul slim.
Imi pare rau ca nu m-am nascut mai tarziu.
Imi plac femeile de sex feminine.
Nu sunt prea atent la detalii.
Cant manele cand beau peste masura.
Niciodata n-o sa dau spaga.
Rar trece o zi fara sa joc o fifa.
Plang cand sunt nervos si nu rezolv nimic cu violenta.
Nu sunt multumit de facultatea pe care o urmez.
Sunt confuz cand trebuie sa raspund la intrebarea: ce isi doresc femeile?
Am nevoie de lucruri noi, in permanenta.
Ar trebui sa fiu mai tolerant si mai putin agresiv.
Familia cu bune cu rele, e intotdeauna pe primul loc.
Greşeli majore faptul ca am omorat-o pe elodia inca ma urmareste.
Hobby-uri Internetul- ma fascineaza, la fel ca si jocurile pe calculator.
Intimitate cam ca orice barbat.
Jeans Large, hip -hop.
Kitsch - am o camasa cu D&G
Lucruri interzise – niciodata nu o sa imi bat joc de sentimentele unei fete, in sensul ca nu ma voi juca cu sentimentele ei.
Machiaj - absolut.
Niciodata nu ai face/spune/purta… alpinism/ poate reusim sa aranjam ceva/ pantofi albi cu cioc.
Original – personalitatea
Parfumul preferat – Soul de la Oriflame (cand se fabrica). In rest folosesc doar deodorant sport
Reguli – daca te iei dupa muste ajungi la cacat, deci nu te lua dupa muste.
Shopping – rar, n-am pretetntii la haine atat timp cat nu sunt de prost gust.
Teatrul – mi se spune des ca sunt un bun actor
Tentaţii – sa-l bat pe claudel.
Ţinuta preferată – pantaloni scurti Hawaii si tricou rosu.
Vacanţa perfectă – AIESEC Olympics 2008.
Ziua de naştere – 16 AUGUST 1988
As vrea sa am suficienti bani incat sa pot munci din placer.
Pastrez mereu biletele compostate de la autobus
Mi-as dori sa mai slabesc cateva kilograme.
Nu-mi place omul prost care face pe desteptul.
Ma tem de presa de scandal.
Aud ca fat e noul slim.
Imi pare rau ca nu m-am nascut mai tarziu.
Imi plac femeile de sex feminine.
Nu sunt prea atent la detalii.
Cant manele cand beau peste masura.
Niciodata n-o sa dau spaga.
Rar trece o zi fara sa joc o fifa.
Plang cand sunt nervos si nu rezolv nimic cu violenta.
Nu sunt multumit de facultatea pe care o urmez.
Sunt confuz cand trebuie sa raspund la intrebarea: ce isi doresc femeile?
Am nevoie de lucruri noi, in permanenta.
Ar trebui sa fiu mai tolerant si mai putin agresiv.
Familia cu bune cu rele, e intotdeauna pe primul loc.
Greşeli majore faptul ca am omorat-o pe elodia inca ma urmareste.
Hobby-uri Internetul- ma fascineaza, la fel ca si jocurile pe calculator.
Intimitate cam ca orice barbat.
Jeans Large, hip -hop.
Kitsch - am o camasa cu D&G
Lucruri interzise – niciodata nu o sa imi bat joc de sentimentele unei fete, in sensul ca nu ma voi juca cu sentimentele ei.
Machiaj - absolut.
Niciodata nu ai face/spune/purta… alpinism/ poate reusim sa aranjam ceva/ pantofi albi cu cioc.
Original – personalitatea
Parfumul preferat – Soul de la Oriflame (cand se fabrica). In rest folosesc doar deodorant sport
Reguli – daca te iei dupa muste ajungi la cacat, deci nu te lua dupa muste.
Shopping – rar, n-am pretetntii la haine atat timp cat nu sunt de prost gust.
Teatrul – mi se spune des ca sunt un bun actor
Tentaţii – sa-l bat pe claudel.
Ţinuta preferată – pantaloni scurti Hawaii si tricou rosu.
Vacanţa perfectă – AIESEC Olympics 2008.
Ziua de naştere – 16 AUGUST 1988
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
