Scrisoare deschisa

Buna ,

Acest mesaj este foarte personalizat intrucat sunt foarte suparata pe voi toti 5.
Ideea este simpla .Eu imi iau regulat cateva minute din timpul meu pentru voi ,fara ca eu sa am vreun beneficiu ,timp pe care pot sa il folosesc pentru chestiile personale.

As vrea sa dati dovada de bun-simt ,nu altceva ,sa nu va mai doara constant in buzunarul de la spatele pantalonilor si sa constientizati ca din mom ce va transmit chestii ,va trimit mail-uri si alte prostii de astea ,eu depun efort ,un departament depunde efort .

Respectati munca altuia ,iar daca vi se pare stupid ce fac eu ,ce face departamentul de TM ,puteti sa faceti sugestii in legatura cu abordarea sau direct cu ce facem pe departamentul de TM.

Astept reply -uri de la voi in legatura cu prezenta sau absenta voastra de la TTI ,in seara asta cel mai tarziu si de asemenea sa -mi spuneti daca vreti sa discutam despre coaching ,stiu ca s-a tot promovat dar nu vi s-a zis si dc v ar prinde bine un coach si asa mai departe .Putem vorbi numai sa lasati si voi durerea asta totala in buzunarul de la spate !

Hai sanatate !

Draga X,
Eu personal nu intentionez sa particip la niciun training pentru intervievatori. Cred ca e logic motivul pentru care nu o fac. La fel de logic este cred si motivul pentru care nu raspund la mailuri. Cand ii dau unui om un mail si ii zic ca daca vrea sa vina ne ardem la lorgean , ne gasim la data x la ora y, si el nu imi raspunde, inteleg ca nu va veni. Personal nu cred ca as avea nevoie de un training ca sa fiu tin un interviu unui candidat. Nu vreau sa ma intelegi gresit, nu am nimic personal cu niciun membru al niciunui departament, si apreciez ca (iti) dai importanta, dar mie mi se pare din start hilara ideea ca tu esti responsabila pentru mine, desi la capitolul experientei AIESEC cred ca iti sunt superior. Exista un anumit trend actual printre membrii AIESEC, acela de a cauta sa fie recunoscuti instantaneu. Si daca nu se simte nimeni sa iti spuna, iti spun eu: imi place ca esti foarte implicata si ca vrei sa te dezvolti, sper ca am avut si eu o contributie cand te-am pacalit sa intri in AIESEC, dar un membrul al unei echipe de HR trebuie sa isi cunoasca marfa, sa stie ce o motiveaza si ce nu, si mai ales cum sa caute cele mai bune solutii pentru a obtine ce e mai bun din oameni. Singura voastra abordare de pana acum pare sa fie "sunt foarte dezamagit de voi, pula mea, eu fac eu dreg eu sunt iar voi frecati pula si traiti doar pe spinarea mea." Asta nu e mod de abordare al unui om care face HR sau TM, si daca asta e strategia voastra e lesne de inteles de ce ar avea cineva o idee proasta despre TM.

Ca tot am ajuns la subiectul asta. Luati-o mai usor! In cacat, deja simt ca e mai multa tensiune intre membri decat prietenie, iar asta s-ar putea sa ne coste mai mult decat credeti. Cat despre dureri in cur, nu are nevoie AIESEC de oameni care nu simt nimic pentru organizatie, nu tre sa cultivam noi spiritul. Sa nu crezi ca in cateva luni de cand esti in AIESEC ai ajuns sa tii la organizatie asa de mult. AI nevoie de timp si ai nevoie sa te relaxezi.


In ciuda tonului poate un pic agresiv, n-am dorit sa fac persoana vizata sa se simta prost. Dar pe tema asta o sa scriu un text de amploare in curand, ca sa pricepe toti.

Andrei 102 - cum sa vanezi marlani

In primul rand trebuie sa stabilim clar cum identificam specimenul marlan. Marlanul se imparte in mai multe categorii, in functie de rasa, varsta, gusturi si sex.

Marlanul “Pur Sange” este probabil cel mai accesibil vanat datorita faptului ca este cel mai slab dotat exemplar din specie. Tehnicile sale de supravietuire se bazeaza pe mimetism, el copiind in mare parte deprinderile fratelui sau mai “hinzestrat, manca-ti-as”, de la ciordit pana la lifestyle. Marele dezavantaj al marlanului pur il constituie faptul ca materialul din care este facut este de cea mai proasta calitate (100% romanesc) si nu dispune de pregatirea si materialul genetic al Hinzestratului, ceea ce il face o tinta foarte usoara. Este de preferat ca atunci cand urmaresti o haita de marlani inarmat cu barda, sa incerci sa izolezi Pur-sangele de restul prazii, pentru ca in absenta punctelor de sprijin acesta devine extrem de umil. MARE ATENTIE! NU TE LASA PACALIT DE FATA LUI DE COPIL RETARDAT CARE NU A FOST PRIMIT IN SCOALA PENTRU CA ERA ATAT DE PROST INCAT LE RIDICA TUTUROR COLEGILOR RESPECTUL DE SINE. O flegma scurta in ochi si o palitura de secure. Pentru efect artistic poti sa fredonezi ceva din clasici (Adrian, Nicolae, Florin sau Valentin) in timp ce il scalpezi.

“Hinzestratul” cunoscut mult mai bine sub numele de “Esenta de rrom” este un pradator innascut. Inca din copilarie e invatat sa praduiasca magazine, apartamente, case de schimb valutar. In principiu cam tot ce nu ii apartine si trebuie insusit. Data fiind aceasta orientare a Esentei catre insusirea de noi obiecte, se recomanda ca pentru prinderea acestuia sa se foloseasca momeala. O casa de amanet sau bijuterie aparent nepazita si cu usa larg deschisa (incarcata cu explozibili ce poate fi detonat odata ce momeala e muscata) e ideala, insa cum majoritatea dintre aceste locatii sunt deja impanzite sau patronate de Hinzestrati e cazul sa optati pentru ceva mai familiar voua si mai putin familiar lor. Se ia o sala de teatru cu capacitate mare. Se umple habitatul natural al marlanilor cu afise de spectacol ale unuia din clasici, tinut in sala de teatru respectiva.(A nu se intelege ca eu merg la teatru mai des ca la meci si ca ma consider vreun intelectual). Se cumpara o remorca de otrava de sobolani care se baga in mancare pe care o servesti gratis la un buffet suedez. Nu ai cum sa ratezi ! Mancare moca si o manea e paradisul oricarui marlan

Va urma…

Sport.ro - mizeria sportului

Modul correct de a raspunde intrebarilor unei reporterite de sport idioata:

Reporter : Echipa nu prea a jucat…
Intervievat: …asta e intrebare?

Reporter: Nu, voiam sa intreb de ce nu a jucat echipa?
I: Noi am alergat timp de 90 de minute si am jucat fotbal.

R: Cat mai rezista Antrenorul?
I: La ce va referiti?

R: cat mai dureaza pana va fi dat afara?
I: Domnisoara, eu sunt jucator, nu manager sau presedinte. De unde sa stiu eu cand va fi dat afara Antrenorul?

R:nu nu, adica … v-ar parea rau sa fie dat afara, nu?
I: Consider ca ar fi cazul sa ma lasati sa emit o parare personala referitor la posibilitatea de a ramane fara Antrenor in loc de a-mi oferi o intrebare inchisa. In fond, vreti ca raspunsul meu sa ofere parerea mea sau sa o confirme pe a dumneavoastra?

R: Pai, Patronul spune ca Antren
orul va pleca si pentru ca nu e agreat de jucatori…
I: …asa…asta e tot o intrebare?

R: ah…nu…intrebarea era…asa e?
I: Ce anume?

R: Ce a declarat Patronul?
I: Declarati Patronului contine trei afirmatii interconectate…ce anume doriti sa va confirm eu? Demiterea, relatia cu jucatorii sau motivul demiterii?

R: Motivul demiterii!
I: Nu va pot spune motivul demiterii unui antrenor care nu a fost inca demis. Ceea ce va pot spune insa este ca in aceasta echipa nu ne spalam rufele in public iar aspectele relatiei Antrenor – Jucator raman intre cei doi. Alte intrebari?
R: Greu fara jucatorul X….

I: Tot intrebare?
R: … nu credeti ca sunteti prea ingamfat?

I: ASA DA! In sfarsit o intrebare! Iar raspunsul este nu. Cred in schimb ca dumneavoastra nu stiti ce e ala jurnalism sportiv. Si ca nu cunoasteti diferenta dintre o afirmatie si o intrebare.

Declaratie de dragoste

In sfarsit , te-am gasit. Am asteptat atat de mult momentul asta incat acum, ca esti aici, nici nu stiu ce ar mai trebuie sa fac, pentru ca mi-am investit toata energia cautandu-te fara sa indraznesc sa imi imaginez vreodata ca ai putea fi a mea. Si totusi esti. O teama ciudata ma incearca. Oare visez? Oare esti chiar tu? Da! Chiar daca au fost altele inaintea ta, stii foarte bine ca nu au insemnat nimic pentru mine. Cautam doar sa ma refugiez pentru a te cauta si mai acerb. Celelalte erau ieftine. Nu erau capabile sa ma completeze, sa imi defineasca personalitatea asa cum o faci tu. De asta probabil au si ajuns sa fie mutilate si abandonate intr-un final. Dar tu esti diferita. Tu imi oferi exact ce imi doresc. Imi incanti urechile. Ma faci sa visez. Sa nu iti fie frica, voi fi mult mai atent cu tine. Nu vei pati ca celelalte. Voi avea grija sa nu iti rup incheieturile, sa nu te fortez sa prestezi mai mult decat poti. Si nu te voi mai lasa si pe mana prietenilor, caci ei nu te inteleg cu adevarat. Eu am fost cel care ti-a rupt primul plasticul si promit sa am grija de tine, mult iubita mea pereche de casti Philips.

Ciutacu

Ba, voi ati auzit de Ciutacul? Daca nu , inseamna ca n-ati pierdut nimic. E doar o varianta mai proasta de a mea. Si cand zic mai proasta - infinit mai cretina si mai idioata decat am reusit eu vreodata sa fiu in momentele de maxima cretinitate.

Ciutacu este, citez “extraordinar de destept si ingrozitor de arogant. Am si motive: dincolo de faptul ca, indiferent de ce ma apuc, sunt cel mai bun, daca ma uit in spate nu vad altceva decat un mare hau.” Sa nu gaseasca careva sa ii dea un sut in muie sa se duca direct in marele hau din spatele lui?

Ciutacu are greatza. E scarbit de absolute orice face orice dusman de-al lui Voiculescu si are drept tinta preferata, Baselul, ca de fapt toata suflarea Antenelor. Nu pot sa inteleg cat de curva poti sa fii sa musti de cur incontinuu pe cineva doar pentru bani. Ciutacu nu ar avea sange in instalatie sa il atace pe Basel fata in fata, daca s-ar intalni la colt de bloc sau in orice circumstanta. S-ar limita probabil la un “sa traiti, domnu’ presedinte”. In schimb pe blogul lui de cacat al carui nume nu il voi posta, el e cel mai tare.

Ciutacu a fost consilierul catorva ministri. A trait bine pe spinarea statului, ca sub nicio forma nu consilia pe 10 milioane plus bonuri de masa. Apoi, ”a ales sa plece” pentru ca nu mai avea loc. Acum sta si comenteaza la comanda, de parca activitatea lui a fost cu ceva mai buna decat a actualilor, sau in perioada in care era si el activ Romania cunoscuse un boom economic si doar plecarea sa ne-a adus unde suntem acum.

Blogul si emisiunea sa transmit un singur lucru: ca e sictirit pana la cer de orice si ca aroganta sa vine din faptul ca e déjà plictisit de misiunea sa in viata, aceea de a ne lumina pe noi cei multi si prosti.

Ciutacule, multumesc. M-ai facut sa realizez ca nu vreau sa mai fiu arogant! In semn de multumire, te iert de data asta,’te-n ma-ta de prost!

Cel care-l face pe sef sa rada...

...e un muist cu fata de oligofren, care probabil e nepot sau fiu de sef, ca nu are fata de om capabil sa faca altceva decat sa incaseze picioare in gura cand face cate o gluma de clasa a 3-a, specializarea nevertebrate, deci probabil nu e anagajat pe vreun alt criteriu decat nepotism si compenseaza idioteniile pseudo amuzante pe care le face in public prin lins si pupat pantofi de angajator pana se ia vopseaua de pe ei, eventual turnat tot ce se poate din ce se discuta in birouri. Nu are cine sa il invite pe ala la bere cu alt pretext decat de a avea pe cine bate cand se urca alcoolul la cap. Si nu merita sub nicio o fomra o bere, decat decat daca e inghetata bocna si il loveste ca un proiectil. Mars, ma!

Cat poate sa ma enerveze...

Preluare Sport.ro


Pentru a veni in intampinarea si ajutorul turistilor straini care viziteaza Romania, s-a hotarat sa se procedeze la traducerea in engleza a denumirilor unor localitati din diferite zone ale tarii.

Primarii sunt solicitati sa instaleze indicatoare rutiere noi la intrarea si iesirea din localitate, avand inseminate numele localitatii lor in ambele limbi: romana si engleza. Echipele care joaca in Cupa Romaniei trebuie sa se conformeze.

Si iata traducerea in engleza a unor orase din Romania, in ordine alfabetica:

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

Cum am luat-o la schnitzel

A trecut si meciu’ pulii. Nu ala despre care vorbeam eu in postul anterior, ci meciul romaniei. Daca prima intrebare ca iti vine in minte e “cu cine a avut Romania meci?” , da close page si mergi si citeste o carte.

Am ajuns de rasul curului. Pe mine personal nu ma amuza sa dau in ai mei, da mai da-i in mortii ma-sii ca am ajuns sa ma ma joc fifa in timpul meciurilor lor, de cat talent sta pe ei. Imi place Razvanel, ca e baiat bine crescut si prezentabil, care stie despre ce vorbeste, da sa nu vezi tu ca Shprintzul ala nu poate sa faca un sprint ca lumea, si sa il pui sa joace mijlocas de banda? De acord ca solutiile sunt extrem de limitate, ca in afara de fundasi centrali din tara asta nu iese nimic mai departe de Dubai si Grecia, da Banel macar scotea sufletu din nepotii lu Mozart tata!!! Si nu sugerez ca Banel ar fi jucator de fotbal de echipa nationala, da are gene bune. Pai orice mebru din familia lu’ Jardel baga intr-o seara de “activitate” mai multa alergatura decat Cristea intr-o saptamana de antrenamente.

Marica a plecat la nemti sa joace in Liga Campionilor si de 3 ani e tot speranta. Finu’ s-a dus sa ia banu gros la arabi (bravo lui) da cu fotbalul a lasat-o mai moale. Nici Goe vad ca nu mai scoate capu in lume, da mai bine asa decat sa trebuiasca sa recunosti in acte ca muncesti pentru unu ca jiji, care vine si spune: “pac pac, nu vrei contract redus te duci la echipa a doua”.

Pai, ma duc in mortii ma-tii de eurocioban si joc si pe maidan la Cucuiata din Batz numai sa te oblig sa imi dai salariu de 250 de mii in loc de 130, ca doar ce, la prima echipa se joaca vreun fotbal foarte diferit de divizia b spre c? Si in plus, nu-ti vad muianul ala de oligofren, ca ma faci sa deviez de la subiect.

Revenim la oile noastre. Cand ma uit la baietii nostril nu stiu ce atitudine sa adopt fata de faptul ca am ajuns dpdv fotbalistic intre lituania si insulele feroe (ca oricum dpdv geographic suntem situati cam pe unde se scarpina europa in fund).De fapt cam asta si e si marele duel al grupei, o batalie in 3, in care mai ramane ca noi sa “jucam foarte bine. Sa ne creem multe ocazii,dar sa nu avem noroc” si sa o luam si acasa de la Feroe. Ca la sarbi nu trag mare speranta sa luam ceva, in afara de muie, desi in stilul nostru caracteristic de tigan borat care se ineaca la mal cand traverseaza Loira cu acordeonul in spinare, am putea sa le stricam calculele sarbilor si ii ajutam pe francezi, ca doar mai degraba sa fii discrimat la Paris pe beaucoup d’argent decat sa iti ajuti fratele si vecinul. Pe de alta parte ma bucur ca suntem unde suntem, fiindca noi ca si natie nu stim sa ne ridicam decat atunci cand am coborat pana la fund. Fara un stadion ca lumea intr-o tara care vrea mondiale si europena…

Mircea Sandu ar trebui, vorba nasului meu, sa faca si el o cerere la programul prima casa pentru un loc cu racoare si verdeata, desi si un loc cu racoare e suficient, ca saracul poate nu-si permite sa cumpere singur prima casa de veci. Astept ziua cand o sa ii vizitez mormantul, sa-mi prezint flegmele de apreciere.

Cugetare

Ai avut vreodata impresia ca tot ce se intampla in jurul tau se intampla cu un motiv? Mai exact, ca evenimentele inconjuratoare au scopul de a te determina sa faci ceva?

Eu nu stiu nici acum in ce cred. Nu pot spune ca sunt convins 100% de existenta unei entitati superioare care ne guverneaza viata, la fel cum nu pot crede ca in Univers totul este “Random” sau “chaos” si ca nu exista un tipar.

Bisericile mi se par niste afaceri. Nu pot merge pe mana unui primitivism promovat la rang de cale universala a binelui. Dar normele pe care le impun sunt pana la un punct bine intentionate. Fac eforturi sa judec ideea, si nu oamenii.


“Coincidentele sunt felul lui Dumnezeu de a ramane anonim” spunea Albert. Cat de comercial, si totusi cat de convingator. Stia neamtul ce stia.


Daca la sfarsit chiar exista o Judecata, si o sa am ocazia sa stau fata in fata cu Dumnezeu, cred ca amandoi vom zambi, in mod misterios si complice. Avem propria socoteala. Intre timp refuz sa cred ce imi este servit si imi las mintea sa zboare libera, meditand asupra zecilor de minunate coincidente.

Un altfel de meci

Adversarii ne coplesec.

Ne sunt superiori la capitolul fizic.

Au avantajul ca joaca mereu acasa, iar noi o sa trebuiasca sa jucam in deplasare.

Pentru ei meciul a inceput mai devreme, noi am fost agatati intamplatori la intrare si aruncati in arena, dar acuma nu ne mai putem gandi la altceva decat la victorie. Oh, dulce victorie, cat de mult te dorim...

E un meci pe care o sa incercam sa il castigam cu mintea si cu sufletul, ca mai toate meciurile pe care le-am castigat pana acum.

Adversarul de subestimeaza, si asta nu e decat in folosul nostru. Preferam nici sa nu stie ca existam pana nu ii furam trofeul de sub nas.

Ultima infrangere a lasat urme serioase in echipa, dar nu avem de ales. O forta invizibila ne impinge inainte.

E liniste. Nu aud decat corul care canta:"Can't...anybodyyyyy, find me...."

Meciul incepe...

Politia Romana e o gluma proasta.

Daca vreti sa va amuzati copios zilele astea, cautati pe goagal cateva informatii despre protestele politistilor si vamesilor.

Daca e prea mare lenea va scutesc de un efort. Aparatorii Dreptatii si Justitie, a tot ceea ce e nobil si cinstit in tara asta, protectorii cetateanului de rand onest sunt nemultumiti ca de faptul ca nu primesc suficienti bani. Citez: “Protestatarii au fluierat si au huiduit, scandand "Demisia! Demisia". Ei au sustinut ca Politia este la un pas de colaps si ca scaderea nivelului de trai va duce la cresterea infractionalitatii.” Ba, nu mai spune!. Adica daca nu luati salarii mai mari, o sa fiti SI MAI CORUPTI sau doar ca o sa dati o pe fata cu magariile.

Eu zic ca blufeaza. Nu prea vad cum ar putea creste infractionalitatea, fiindca ei NU PREVIN NIMIC. Ei doar constat odata ce un act a fost comis si incearca sa il pedepseasca pe autor. Asta in cazul in care autorul nu e Cineva. Sau stie pe Altcineva. Sau e ruda/prieten/cotizant la bugetul neoficial al Politie. Cand ati vazut ultima oara un politist sa il agate pe tiganul cu lant de aur de 15 kile imbracat ca mutu in cantonamente sau pe ceilalti evident potentiali infractori la un mic interogatoriu, sa vada cu ce se ocupa, sa ii ia niste amprente, sa verifice in acte ce face si unde. O pula. Ei merg pe strada ca nu care cumva sa traversezi tu pe loc nepermis sau sa te plimbi cu bicicleta pe trotuar. Sau cand ati vazut ultima data un politist sa alerge un infractor pe strada. Sau care sa iti patruleze in fata magazinului sa nu ti-l goleasca noaptea hotii. Asta inseamna sa combati infractionalitatea.

Toti prietenii mei care sunt la Politie (carora le-am zis mereu cum sta treaba cu Politia si mi-au dat mereu dreptate), au intrat acolo din orice alt motiv mai putin acela ca vor sa apere dreptatea sau alte idealuri SF. Principalul motiv e ca se plateste bine. Serios? Cum asa? Pai de ce mai protesteaza baietii? Ca iti dau casa si masa cat timp te instruiesc, ca iti baga pensii (desi merita sa le bage penis) babane, ca esti respectat dar mai ales pentru ca POTI SA FACI BANI CACALAU DIN SPAGA. Asa ca mars!

Eu propun urmatoarea solutie:
Bun, nu sunteti toti corupti. Discutabil. Dar cu siguranta nu sunteti toti prosti. Stiti care din voi sunt magari. Ma indoiesc ca exista un scenariu gen: “Masina de politie e oprita in fata camionului tras pe dreapta. Doi colegi discuta cu soferul iar cel cinstit sta in masina. Ii vede pe aia ca primesc ceva, ca mai mult soferul le da si doua lazi din masina pe care baietii sa le incarca in portbagaj. Cand se intorc ii intreaba ce s-a intamplat, la care smecherii raspund: Aaa, nimic, ne-a rugat sa ii schimbam niste bani si…noi i-am cerut niste lazi goale ca sa ca ne punem actele de la birou. Da’ n-are rost sa verifici in portbagaj ca sigur sunt lazi goale si noi oameni cinstiti.” Right! Deci se stie care e magar si care nu, iar complicitatea e la fel de condamnabila.Aaa, vrei bani mai multi? Pai aresteaza-i pe toti aia coruptii de la tine din sectie, baga-i la bulau si sa vezi cum se aduna bani la buget cand in loc de 10 idioti platesti doar unul. E adevarat ca exista riscul sa vedem numai biciclete pe trotuare si sa nu mai aiba cine sa te frece la cap ca iti speli masina in fata blocului, dar asta e riscul. Faceti curat in curtea voastra si apoi veniti si cereti bani, pentru ca IN TARA ASTA NU O SA VA SUSTINA NIMENI CAUZA, JEGURILOR, PENTRU CA TOATA LUMEA STIE CA VOI SUNTETI CELE MAI INFECTE SUGATORI DE LA BUGET. Vindeti jumate din Loganurile alea de 80 de mii de euroi bucata, luati-va biciclete. Mai dati jos si din burta, si aveti si bani de salarii. Vreti sa va plateasca statul chiria la casa. POFTIM? Da voi ce aveti in plus fata de muncitorul de rand de meritati sa stati moca? Mars la credite.

Eu as face inca un protest. Sa mergem sa aruncam cu rosii in aia care protesteaza. Sa vedem daca ma aresteaza, sau daca ma lasa sa comit fapta din principiu, ca sa isi demonstreze punctul de vedere.

Sunt bine

M-am angajat. Nu prea mai am timp sa stau si sa fac misto de cei din jur. Imi place deocamadata locatia si seful , iar colectivul per total este unul demn de mine.Sper sa ma tina.


Mi s-a bulit placa video, ceea ce inseamna ca nu mai pot juca fifa, deci repertoriul activitatilor mele care includ calculatorul s-a redus cu 80 %. Credeam ca mi se facuse pofta sa citesc mai mult, dar cand am reparat calculatorul astfel incat sa pot face orice mai putin sa joc fifa, mi-a trecut.


Am iesit cu Cza si am fost la karaoke, si m-am simtit foarte bine. Am dormit doar 6 ore dar m-am trezit plin de viata.

Am gasit chitanta si actele de la mp4-player-ul meu si am mers cu el sa il inlocuiesc, ca se bulise si ala.

Steaua bate tot.

Nu mai am timp sa scriu pe blog, o scuza mult mai buna decat lipsa de inspiratie. Dar o sa va tin la curent.

Caut coleg

Caut coleg de apartament. Sexul nu conteaza, atat timp cat nu e la vedere. Ideal ar fi sa aiba bani sa isi achite cota parte din cheltuieli si sa nu fie mai dezordonat ca mine. Sunt foarte tolerant si nu fac mizerie cand aduc bagaboante acasa. Transmiteti mai departe, eu deja am gasit cateva apartamente misto dar nu imi permit singur.

Cuibul de Viespi

Fabula

Padurea e condusa de o adunare a animalelor. Ca sa ai un cuvant de spus in adunare, trebuie sa treci prin probe de foc si sa nu ai oua. Fiindca desi Adunarea Padurii are un cuvant important de spus in ce se intampla prin poienis sau dumbrava, adesea ai impresia ca nici ei nu sunt decat marionete in mainile copacilor vechi, care refuza sa mai dea roade insa au radacini puternice si nu pot fi doborati. Prefera sa supravegheze in permanenta desi crengile lor candva bogate nu ofera nici umbranici nu te lasa sa privesti cerul limpede.
Adunarea incepe cu micuta Testoasa, al carei sfat atarna foarte greu si care este deseori un bun conducator, dar care e impovarata parca de o sarcina care ar putea sa o depaseasca, insa de care refuza sa fuga. Testoasa nu e un animal las. Gazela da impresia ca locul ei in Adunare e mai degraba un joc al sortii decat rezultatul unor actiuni intens planificate, insa asemenea Testoasei stie ca are ce sa arate motiv pentru care nu a putut refuza acest loc, mai ales ca numaratul alunelor sau acordarea dreptului de a vana nu sunt , in ochii ei, atributii coplesitoare. Iepurii, doi la numar, sunt piese de rezistenta ale Adunarii. Fie ca aduc animale proaspete in Padure sau ca trimit animale din padure, contributia iepurilor este greu de neglijat si desi nu par a avea opinii puternice, aportul lor este indispensabil. Lupoaica e cea mai greu de stapanit. Isi arata usor coltii si ghearele dar le foloseste in majoritatea cazurilor in folosul Adunarii. Lupoaica a fost crescuta de Padure, care initial o credea o simpla catelusa, motiv pentru care are un simt al datoriei. Dar instintele si natura impulsiva o fac greu de controlat chiar si interiorul Adunarii. Obisnuieste sa muste preventiv, fara sa lase rani, pentru ca e in permaneneta constienta de rolul sau. Sarpele e probabil cel mai afectat de statutul sau. Obisnuia sa isi ascunda foarte bine veninul si sa il dozeze in cantitati nesesizabile, ceea ce impiedica pe multi sa il poata citi. Puterea pe care i-o confera insa un loc in Adunare i-a permis insa sa poata invenina usor usor, in timp ce puterea ii cuprinde si suceste mintile. Singurul lucru pe care il uita sarpele este ca, odata scapat de tutela Adunarii, poate fi strivit de copita oricarui bou. Ironia sortii poate fi faptul ca Sarpele poate scapa usor de oricare oricare bou, dar nu de toti la un loc. Maimuta zambeste cu aceeasi lejeritate cu care devine brusc serioasa. Aduna cu sarguinta banane si alte fructe, si desi multi considera ca bananele sunt o prada dispenabila in Padure, eforturile Maimutei nu pot fi neglijate. Bufnita inchide Adunarea, scrijelind pe scoarta copacilor cuvantul acesteia. Bufnita stie ca Adunarea nu realizeaza importanta acestor scrijelituri pana cand nu greseste, motiv pentru care incearca sa fie la inaltime. N-are rabdarea Testoasei sau resursele Lupoaicei, dar nici coltii Sarpelui sau zambetul naiv la Maimutei. Dar este in Adunare si nu merita sa fie privita de sus. Adunarea e un Cuib de Viespi. Nu poate fi altfel cand atatea caractere diferite o compun. Dar nu mai are taria de haita pentru care era recunoscuta, iar urletele individuale nu mai strabat zarea cum o facea glasul haitei. Ceilalti locuitori ai padurii nu pot decat sa se intrebe daca alegerile sunt bune si sa spere ca Adunarea este capabila.

Alte personaje care nu au putut aparea in fabula dar merita mentionate sunt Cocorul care tanjeste dupa Bufnita, Soricelul Isteric, Vulpea Bruna, Girafa Demotivata, Rasul Neamuzant, si Panda cel Dolofan , Arogant si Lenes, care stim toti cine este.

Characters

Personajele mele preferate sunt : Bender din Futurama, Frank Barone din Everybody Loves Raymond, Mark Sloan din Grey's Anatomy si ultimul dar nu cel din urma "G - man" House. Daca vreti sa ma cunoasteti mai bine...vizionare placuta!

Chuck Norris de Pipera

De la Zep citire, am ras de m-am spart. Cititi direct de la sursa, adica de pe site-ul sau.

Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute.

Daca tu ai 1 leu si Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine.

Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti.

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie!

Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea.

Ca euro-parlamentar, GIGI BECALI va anula Legea Gravitatiei.

Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire.

Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma .

Becali a fost primul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a vandut-o lui Einstein.

Gigi Becali unge painea pe unt.

Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310.

Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi.

Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca stie o scurtatura!

De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali!

Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el.

Donald Trump a fost ucenicul lui Gigi Becali.

Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor.

Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali.com

Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate celelalte exista MasterCard.

Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali.

Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct.

GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic.

Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest.

Diavolul si-a vandut sufletul lui Gigi Becali.

La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali.

Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor.

Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali.

Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau.

Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali.

Gigi Becali sta cu viteza luminii.

Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere.

Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1.

Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi.

Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali).

Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

Andrei 101

Ghid pentru o cariera ca Salvamar

Cand ii spui unui om ca apa e periculoasa si ca nu ar trebui sa intre, iti faci datoria. Il infomrezi si faci tot posibilul ca sa eviti sa mai moara un prost. Daca omul , desi ti-a auzit parerea de expert, crede ca el e mai cu motz, nu are rost sa stai dupa el si sa il fluieri de fiecare data cand intra in apa. Il lasi sa intre si sa se i9nece ca un prost care este. Si cand il scoti aproape mort din apa o sa vezi ca brusc nimeni nu mai simte nevoia sa faca o baie si toti iti asculta sfatul.

Ca sa fac o analogie. Pe o cutie de detergent scrie ca nu e bine sa manaci detergent. Nu sta NIMENI SA SUPREAVEGHEZE PE CINEVA DACA MANANCA DETERGENT!!! Pur si simplu lasa cativa mai dezavavantajati de procesul evolutionist sa se indoape cu DERO si apoi transmit informatia :"Ala a murit ca mancat Dero". Principiul e simplu.

De ce intri pe blogul meu?

Sunt curios cine si de ce imi citeste prostiile, ca sa stiu daca mai scriu sau nu.Asa ca ii rog pe cei maxim 3 cititori care intra zilnic de 20 de ori sa imi explice si sa se semneze. Astept!

PS: Raspunsuri posibile:
1) vreau sa vad cum gandesti, ca sa ajung ca tine
2) ai momente cand esti inspirat
3) ca sa am pretexte sa te injur
4) ca sa ma simt mai bine ca nu sunt la fel de naspa ca tine
5) alt raspuns

Niste tarani!

In cea mai mare parte a timpului, lumea din jurul meu ma amuza. Tara asta, orasul asta, oamenii astia au un mare merit. Acela de a ma face ep mine mereu sa ma simt superiori. Exista totusi si multe cazuri cand in loc sa ma amuz, ma enervez si simt nevoia sa il scuip pe unul in ochi, sa-I trag una la mufarina, sa-I atrag atentia vreunei fete ca e pur si simplu inapoiata sau ca a plecat de la coada vacii doar in acte.

Exista insa numeroase probleme de ordin moral intr-o astfel de abordare. In primul rand, daca mi-as manifesta fiecare dejectie dupa cum imi vine, nu as fi cu nimic mai bun decat ei (adica si voi), muritorii de rand. Si oricat de tare ar fi replica, efectul nu ar fi acelasi daca nu ar auzi-o TOATA LUMEA. Asa ca ma bucur ca am blog si pot, pe un ton relaxat, dar si usor ingrijorat, sa va fac de cacat astfel incat sa ma auda toata lumea.

Ba, voi sunteti nesimtiti ?

Va dati mari membrii de organizatie. “Dom’le, noi facem PR, Marketing, Advertising, Futing, suntem oameni de publicitate, nu ne ajungi la nas nici macare tu , cu fizicul tau impunator”, si cand e vorba a ne gasim sa facem si noi curatenie in cocina aia, unde aruncati zilnic gunoi si de care va folositi absolut tot timpul, apareti 4-5 oameni dintr-o echipa de 20.

Ce zice asta de spre voi? Ca sunteti de cacat. Ce zice despre de noi? Ca nu stim sa va ardem cand trebuie, ca sa vedeti cum e . Daca n-ar fi fost amuzant la curatenie, as fi simtit nevoia sa va f#@ in gura pe toti, dar nu o voi face fiindca m-am simtit bine cu maestrul Verde, cu Cz, cu Marusia si Cristina, si cu cine mai era pe acolo. Sa faci curat nu e cine stie ce realizare, si n-avem niciun merit special pentru asta. Dar eu am obiceiul de a spune ce ma deranajeaza.

Si ca sa nu inchie pe un ton golanesc, va amintesc vorbele Indirei Gandhi, prima femeie prim-ministru al Indiei:”Bunicul meu m-a invatat ca sunt doua categorii de oameni. Cei care isi asuma merite, si cei care fac treaba. M-a sfatuit sa incerc sa fac parte din a doua, fiindca e mai putina concurenta.”

Hai mars!

Eu

Sunt mare fan al sintetizarilor cand vine vorba de a primi informatii. Livrez in schimb multe inflorituri si stiu sa scriu 10 randuri din material de 4.

Fotbalul mi se pare un mod minunat de viata. As aprecia de asemenea sa vad ultrasi legati de garduri si batuti cu parul. Nu ii condemn pe cei ce nu il inteleg. In fond, nici pe Einstein nu l-am fi inteles multi.

Am iubit o singura data, dar ma indragostesc zilnic.

Scoala mi se pare un rau necesar. Fac eforturi insa cand discut cu cineva de la care am ce invata.

Sunt ironic si sarcastic. Mi se par cele mai bune arme impotriva prostiei si a rautatii. Rad la orice gluma pe seama mea atat timp cat e amuzanta. Si nu discrimez cand vine vorba de mistouri.

Imi plac filmele Sci-fi si cele care ma fac sa visez. In realitate sunt sceptic si uneori pesimist.

Scopul meu in viata este sa castig cat mai multi bani, fara sa fiu nevoit sa imi vand sufletul pentru asta.

De jocuri n-o sa ma pot lipsi niciodata. Fie ca e Fifa, fie ca e vreun sport.
Consider ca modestia este virtutea celor mediocri.

De fiecare cand privesc cerul instelat, raman cateva minute blocat, visand la infinit si la explorarea Universului.

Nu incurajez oamenii in actiuni care ii pot dezamagi.

Sunt comod. Si totusi am reusit sa mai scriu ceva pentru cititorii mei.

Salarii mai mari. Pentru ce?

O categorie speciala de milogi care ma enerveaza in mod constant sunt profesorii care cer salarii mai mari. Nu se justifica, frate!
De ce zic asta? Fiindca in general profesorii ajung sa predea fie pentru ca nu sunt suficienti de buni ca sa urmeze o cariera in domeniul respectiv, fie o fac din placere. pai daca o faci din placere, taticu', inseamna ca nu ai nevoie de bani. Ca si eu cand joc fifa din placere sau ma uit la un meci din placere n-am nevoie sa ma plateasca cineva, sau cel putin n-am tupeul ca dupa ce cineva imi da niste bani pentru asta, sa cer mai mult. O fac din pasiune, pentru ca le plac copii etc etc etc.
Acuma, daca nu o faci din pasiune si o faci efectiv pentru bani, ai optiunea sa faci pregatiri, sa iei spagi sau sa te faci profesor universitar si iei salarii mari. Dar daca tu urmezi o facultate ca orice alt individ, si faci si un curs de pedagogie, si te multumesti sa predai la un liceu imputit sau o vagauna de scoala generala, si nici macar nu iti dai interesul sa te perfectionezi, ci doar o faci din obligatie, NU MERITI!!! Si mai vin si cu argumente din alea ca "vezi dom'le, noi ne ocupam de tineretul tarii, noi modelam viitorul". Mars si modelati-o pe mama voastra. Majoritatea sunteti niste underachievers. Daca aveati intradevar vreun talent, erati mari Scriitori, matematicieni, programtori, medici and so on. Dar majoritatea dintre voi sunteti copilul ala prost din gasca, care nu e suficient de normal incat sa joace atcant la fotbal, dar nici atat de prost incat sa stea in poarta. Sunteti mijlocasul ala care sta mai mult in aparare si consuma degeaba aerul.
Bani mai multi au dreptul sa ceara profesorii aia cu rezultate, cu olimpici internationali, cu clase de copii care ies din scoala cu ceva in cap. Aia au dreptul sa cear aceva in plus, dar ei se descurca oricum fiindca sunt cautati.
In incheiere, as vrea sa mentionez ca nu am nicio aversiune fata de profesori in general. dar trebuie neaparat sa mai spun ca :
PROFESOARA DE INFORMATICA NOVETSKY DE LA CNMK DIN GALATI FACE DIN PREGATIRI BANI MURDARI, FIINDCA NU PLATESTE IMPOZITE.

Best cover ever

La recomandarea Enolei

Zambeste, Arsène!

Pentru ca fotbalul , ca multe alte aspecte ale vietii, nu e intotdeauna asa cum ne dorim. Chiar daca gasca ta de copii a pierdut, tine minte ca sunt doua tipuri de fotbalisti - cei carora le place sa castige si cei carora le place sa joace - si pentru ca baietii tai fac parte din cea de-a doua categorie, pentru ei fiecare meci e un castig. Ii incurajezi sa joace pentru frumusetea jocului, zambeste pentru ca jocul tau chiar este cel mai frumos. Priveste-i, sunt copii tai



Lacrimile tale n-au amprenta slabiciunii, sunt dovada ca esti doar om. Te iubim , Arsène, pentru ca desi nu ne-ai adus mereu doar bucurie, fotbalul tau pastreaza puritatea si naivitatea copiilor pe care ii aduni din toate colturile lumii, fara sa le promiti gloria eterna ci doar placere de a juca. Pentru ca, in povestea fiecarui talent pe care il promovezi, iti retraiesti o parte din tinerete si, desi anii trec peste tine, ramai un mare copil.

N-am uitat, Arsène, cum in 1999, le-ai propus rejucarea meciului de Cupa celor de la Sheffield dupa ce , inaintea golului decisiv al lui Overmars, Kanu refuzase sa le inapoieze mingea adversarilor. Si credem ca, pentru cei care pun suflet, exista mereu un prim loc. Poate nu in Premierleague, dar cu siguranta in inimile nostre.

Capul sus, la anul o luam de la capat!

Banc sec

In Parlament, in plina sedinta..o plictiseala notorie.La un moment dat , o voce se aude:
- Stingeti , dom'le, lumina aia sa putem dormi ca lumea!
- Nu, nu, stati asa ca n-am terminat de citit ziarul!

Dormiti linistiti. Politia Vegheaza!

Multumita presei scrise si a buletinelor de stiri, am aflat si eu cam ce face Politia atunci cand nu face ce ar trebui sa faca. Ma simt mult mai in siguranta acuma, cand stiu ca:
- ABSOLUT NICIUN PENSIONAR NU VA MAI PESCUI PE FALEZA DUNARII, deci rezervele de peste ale comunitatii nu vor mai fi sistematic pangarite;
- AM SCAPAT DE TINERII CU BICICLETA DE PE TROTUARE SI DE PRIN PARCURI, probabil una din cele mai mari probleme ale justitie romanesti
- Deasemenea, nu trebuie sa imi mai fac griji in privinta blatistilor din autobuze, de altfel marii mafioti ai Romaniei si cei care participa si sustin in mod constant evaziunea fiscala din Romania.Deasemenea nici problema elevilor prinsi fara bilet care injura controlorii nu mai trebuie luata in considerare
- Cainii cu proprietarm o rasa mult mai agresiva decat cei vagabonzi, nu vor mai umbla deasemenea fara botnite, intrucat politia are grija de cetateni.

Mi s-a sugerat sa scriu mai des pe blog. Am avut ocazia astazi sa imi aduc aminte de ce ma enerveaza profesorii. Asa ca in semn de dispret o sa ii impart pe categorii:
Incep cu baietii buni. Profesorii parintii. N-ai ce sa le reprosezi, compenseaza uneori lipsurile profesionale prin atitudine. imi plac. I-am zis primii ca sa pot sa ii diferentiez de macelul care urmeaza.
Buuuun. Asadar, tipologii de profesori:
Tovarasul profesor - produsul imperecherii dintre Ceausescu si Vadim. Il poti surprinde adesea visand cu ochii deschisi la vremurile cand chinuia elevii dupa bunul plac. E mereu ursuz si sictirit.Solutia: il bagi ma-sa cat ai ocazia, dar blat. Exact ca pe vremea comunistilor.
Smenarul - e un comunist mai smecher. Te persecuteaza fiindca stie ca ii vei umple buzunarele. Pregatiri, culegeri, tot tacamul. Prada preferata sunt copii prostii, dar cu bani. Solutia: complexa - mergi pe principiul ca nu e bine sa ii doresti moartea ci sa il faci sa si-o doreasca singur, adica faci pe prostul in asemenea hal incat sa ii scoti bietului om peri albi. in cazul in care e obisnuit cu oamenii incredibil de prosti, un accident de gen "ooops, m-am impiedicat si v-am spart plasma cand am rasturnat biblioteca in mijlocul sufrageriei" ar putea fi util.
Timidul - ramas la nivelul de adolescent complexat, profesorul timid este mai degraba o prada usoara ecat un pradator. Faptul ca natura sau viata nu sunt drepte si nu ne-au facut pe toti la fel de frumosi si destepti e scuza suficienta ca sa iti versi pe spinarea lui toate frustrarile cauzate de comunist. E bine totusi sa pastrezi o limita, intrucat oricine are o limita peste care vine cu arma in mana si omoara 20 de elevi la intamplare.
The Hustler - mare amator de carne proaspata. Traieste cu impresia ca macara una din orele sale se va transforma la un moment dat in orgie cu minore ca in cele mai hardcore filme porno, motivatie suficienta pentru a-l aduce zilnic la catedra. Solutia: gagica buna din spatele clasei trebuie folosita ca momeala pentru a motiva toate absentele sau mari note.
Tatal lui Burebista - e atat de batran incat depaseste ca varsta apele care au erodat solul din care a fost extras nisipul folosit la betonul din care este facuta scoala. Cand nu este la scoala, patruleaza containerele de gunoi sau face tura de oras in autobuzul 11. E simpatic in felul lui.
Inadaptatul de ordin superior - crescut in vremea cand comunistul debuta in invatamant, a ajuns sa invidieze elevul modern, care isi permita sa aiba o parere. Pe principiul "daca eu n-am putu face , ei de ce sa poata", asta micu' va starni multe incantatii si invocari de morti de mame, de gaturi de mame, de biserici si alte discutii paranormale.

Acest articol a fost preluat integral de pe blogul lui RADU, pentru ca e prea bun ca sa nu fie citit

Spice Shopurile: tragi pe gură şi simţi cum ţi-o trag nişte şmecheri în cur cu ditamai ţeapa pentru că bălăriile ălea nu au nici un efect



[...]

Să ne întoarcem la jointurile noastre.

Întâi vreau să stabilesc clar că eu nu sunt un expert în iarbă. Nu ştiu cum se trage, nu ştiu cum se rulează, nu ştiu de unde se cumpără şi cât costă, nu am foiţe pe acasă şi nici hârtii de făcut filtru. Nu am punguliţe din cel mai spaţial şi metempsihotic rahat din istoria rahaturilor prin casă şi nu am fumat niciodată până când să desenez bucle în MsPaint şi să râd ca prostul. Nici nu mi-a zis nimeni niciodată ca căcatul meu spaţial e cel mai spaţial căcat adus de Ziltoid Omniscientul şi că absolut orice au fumat pînă atunci e pielea pulii comparativ cu ce rahat spaţial am eu.

Spice şopurile sunt nişte bombe care au răsărit ca ciupercile după ploaie prin toată moldova, deocamdată, şi care vând tot soiul de bălării legale ca salvia şi alte condimente de-ăstea cu care cică te faci căcat complet legal. Toţi pulifricii cumpără, fumează şi râd ca proasta la pulă de la placebo.

Buun. Şi vine taică-miu la mine cu o mahoarcă de-aia legală, cică să fumăm şi noi ca oamenii. Cică era cea mai moţu rahatului din tot magazinul. Şi trag io cu sinceritate în plămân. Absolut nimic. Parcă m-a plictisit puţin. Cam acesta era efectul psihotropic al bălăriilor legale. M-a tăiat o lehamite de vreo oră. MAGIE. Şi ţin minte că am mai fumat la o don’şoară acasă chestii de-ăstea da’ am avut noroc că avea un litru de La Crima lui Ovidiu şi am reuşit să mă împuşc cu porcăria aia greţoasă şi dulce ca plan B.

Aşa că am început să fac liste în cap, ştiinţific, pro şi contra „spice”.

Întâi comparaţia cu iarba:
Preţ – la fel.
Avantaje:
Spice – e legal
Iarbă – funcţionează
Dezavantaje
Spice – Nu funcţionează
Iarbă – E ilegală

Aici alegeţi voi ce vreţi să fumaţi, eu v-am făcut doar nişte liste simple.
Acum urmează listele de sugestii:

Chestii la fel de legale ca spice-urile pe care le-aţi putea fuma pentru acelaşi efect, adică nimic, dar moca:

Flocii mei
Ceiauri de la Plafar
Părul meu pubian
Spanac
Pilozitatea mea inghinală
Un ciorap
Barba pulii mele
Hârtie igienică
Şi nu în ultimul rând, mărarul meu de pe coaie

Chestii la fel de legale dar care au efect, spre diferenţă de căcaturile de la spice şop:

Tragi lac de uşi pe nas
Te duci la un cocalar într-un bar şi îi zici „sor-ta e mai frumoasă, da’ mă-ta suge pula mai cu talent”, aşteptând să-ţi dea o bastârcă la ureche de să dormi colorat
Alergi cu capul într-un perete
Faci o labă
Bei 6 litri de cola
Îţi ţii respiraţia un minut
Te învârţi foarte foarte repede
Pastile de tuse cu pumnul şi cu votcă
300 de grame de zahăr
O ţigară ieftină Carpaţi
2-7 beri

Mă enervează când mă simt ca singurul om normal din „hainele noi ale împăratului” dar VOI CHIAR SUNTEŢI IDIOŢI? Nişte iudei acum se freacă pe burtă cu jdebanii pe care i-aţi dat voi pe leuştean uscat combinat cu boscheţii în care s-au pişat câinii! Nu au nici un efect! O luaţi în gură pe bani grei!

Serios acuma. Dacă ai cumpărat mai mult de o dată scaieţi de la Spice Shop sau ai impresia că funcţionează, meriţi să te piş în dinţi de pe Lună. Sau când mai aud un căcat cu ochi că începe o povestire cu un licăr bălos-satisfăcut-convingător în privire şi cu fraza „vai, coae am luat nişte spice-uri şi…”.. zi să moară mă-ta!

Mă duc sa miros nişte diluant.

Lectie de viata

De la unul din personajele mele preferate

N-am chef.Jeeet.Hai pa!!! D.n.D.

O categorie particulara de oameni care ma streseaza sunt oamenii care isi pun statusuri la messenger de genul "nu am chef de vorba/bafta/dnd/nu raspund nimanui/dorm/ nu te baga in seama"
Pai in pana mea, daca nu iti doresti sa dialoghezi cu nimeni sau nu iti doresti sa fii deranjata de cineva care vrea sa vorbeasca cu tine, NU MAI FOLOSI UN PROGRAM DESTINAT FACILITARII COMUNICARII INTRE OAMENI. Adica pe intelesul tau nu mai deschide yahoo messenger sau stai in plm pe invisible, unde NU TE VEDE NIMENI si unde POTI SA ABORDEZI DOAR PE CEI DEMNI SA VORBEASCA CU TINE.
Personal mi se pare ca a sta pe mess cu un status de genul "n-am chef de nimeni" e ca si cum te-ai f%@e ca sa demonstrezi ca esti virgin(a). Din pacate majoritatea celor care procedeaza asa sunt femei, dar exista si multi baieti.Eu cand intru pe mess vorbesc cu cine am de vorbit iar daca nu am chef sa vorbesc cu cineva fie stau pe invisible fie nu raspund, de unde oamenii inteleg clar ca nu pot sa vorbesc. Ne mai auzim!

Ura, solutia finala...

"Death solves all our problems. No man, no problems."
Citatul ii apartine lui Joseph Stalin si l-am intalnit intr-un joc despre Al Doilea Razboi Mondial, "Call of Duty".
astazi urasc. Consider ca doar violenta si ura mai pot vindeca lumea asta.



Asta nu inseamna ca nu acord nicio sansa dragostei sau cailor pacifiste. Dar parca facem asta dintotdeauna si rezultatele intarzie sa apara. La facultatea ni s-a vorbit despre cum un om moral se deosebeste de unul care respecta legea prin faptul ca cel de-al doilea se teme de pedepse pe cand primul isi doreste sa fie bun din proprie initiativa. MA INDOIESC!.
Moralitatea se trage din teama. Am fost invatati ca e mai bine sa fim morali pentru ca cei care ne-au invatat au gresit si au suferit consecintele. Teama e cea care face omul sa fie bun.
Teama trebuie cultivata prin pedepse si sanctiuni dure.
Urasc oamenii rai, prosti sau corupti. Nu urasc oamenii care jefuiesc banci prin planuri inteligente sau cei care fac parte din categoria infractorilor care insa nu au rautate in suflet. In schimb i-as zdrobi capul de asfalt primului golan care loveste o femeie ca sa ii fure geanta.
Crima nu poate fi prevenita altfel decat prin violenta si ura fata de criminali. De acord ca asta nu incalzeste cu nimic pe cei ramasi in urma. Insa ar putea impiedica crime pe viitor. Daca toti criminalii ar fi adunati si executati pe stadioane sau torturati, sunt convins ca in cativa ani am vedea crime la televizor doar in arhivele stirilor.

Oracolul online al lui Claudel

Sunt sarcastic din cale afara

As vrea sa am suficienti bani incat sa pot munci din placer.

Pastrez mereu biletele compostate de la autobus

Mi-as dori sa mai slabesc cateva kilograme.

Nu-mi place omul prost care face pe desteptul.

Ma tem de presa de scandal.

Aud ca fat e noul slim.

Imi pare rau ca nu m-am nascut mai tarziu.

Imi plac femeile de sex feminine.

Nu sunt prea atent la detalii.

Cant manele cand beau peste masura.

Niciodata n-o sa dau spaga.

Rar trece o zi fara sa joc o fifa.

Plang cand sunt nervos si nu rezolv nimic cu violenta.

Nu sunt multumit de facultatea pe care o urmez.

Sunt confuz cand trebuie sa raspund la intrebarea: ce isi doresc femeile?

Am nevoie de lucruri noi, in permanenta.

Ar trebui sa fiu mai tolerant si mai putin agresiv.

Familia cu bune cu rele, e intotdeauna pe primul loc.

Greşeli majore faptul ca am omorat-o pe elodia inca ma urmareste.


Hobby-uri Internetul- ma fascineaza, la fel ca si jocurile pe calculator.

Intimitate cam ca orice barbat.

Jeans Large, hip -hop.

Kitsch - am o camasa cu D&G

Lucruri interzise – niciodata nu o sa imi bat joc de sentimentele unei fete, in sensul ca nu ma voi juca cu sentimentele ei.

Machiaj - absolut.

Niciodata nu ai face/spune/purta… alpinism/ poate reusim sa aranjam ceva/ pantofi albi cu cioc.

Original – personalitatea

Parfumul preferat – Soul de la Oriflame (cand se fabrica). In rest folosesc doar deodorant sport

Reguli – daca te iei dupa muste ajungi la cacat, deci nu te lua dupa muste.

Shopping – rar, n-am pretetntii la haine atat timp cat nu sunt de prost gust.

Teatrul – mi se spune des ca sunt un bun actor

Tentaţii – sa-l bat pe claudel.

Ţinuta preferată – pantaloni scurti Hawaii si tricou rosu.

Vacanţa perfectă – AIESEC Olympics 2008.

Ziua de naştere – 16 AUGUST 1988

Legea 2 la suta

Pe intelesul tuturor romanilor care au impresia ca pe ei in tara asta toata lumea vrea sa ii fure si sa ii prosteasca.
Pe intelesul romanilor care in viata lor nu or sa mearga de buna voie la finante, sau sa citeasca monitorul oficial ca sa informeze ce cacat mananca aia in parlament 24/7.
Pe intelesul tuturor romanilor care nu au habar ce e ala un ONG sau cum sunt in stare niste tineri sa tina in picioare o organizatie doar din sponsorizari si multa munca.
Pe intelesul tuturor romanilor care decat sa dea bani unui ONG prefera sa ii dea statului, sa aiba parte de spitale jegoase si de functionari corupti.
Legea "2 la suta" e o lege prin care orice persoana fizica platitoare de impozit pe venit poate alege sa redirectioneze 2 la suta din acel impozit catre o entitate non profit.
Pe intelesul tau: in loc sa dai 400 de lei pe luna la stat impozit poti sa le dai doar 392 de lei, iar 8 lei poti sa ii dai unei organizatii non guvernamentale. Deci nu iti ia nimeni din banii de shaorma si de internet sau mers in club. Si formularul de aplicare foarte simplu. Adica e facut sa il inteleaga si cel mai prost absolvent de Vulcanizari Jante de OZN-uri. Sunt cateva date personale. Nu iti nimeni nimic din casa si nu iti opreste nimeni nimic din salariu.
Multumesc pentru intelegere.

Sfaturi

Draga prietene,
Stiu ca nu este un moment usor pentru tine. As vrea sa iti pot oferi un ajutor real ca sa te ajut sa treci peste momentele dificile. Asa ca, pentru a trece peste certurile cu prietena, iti recomand cateva tehnici:

1.Tehnica Chuck Norris
Te duci brusc peste ea. Nu o lasi sa aiba timp sa intrebe nimic si jap jap doua palme. Mare atentie!!! Ideea nu este sa ii spargi fata, ci doar sa ii atragi atentia si sa o faci sa renunte in mod neasteptat la aere. Dupa ce i-ai acaparat atentie ii expui simplu si concis ipoteza si demonstratia teoriei: tu esti un barbat de calitate, ea o femie de calitate. Intre timp poti sa ii mai aplici un capac doar ca sa fii sigur ca e inca atenta si nu e cu mintea altundeva. Apoi revii si finalizezi prin a sublinia ca lucrurile ar trebui sa fie simple, si sa nu le complicati inutil. Inchei cu o palma cu piciorul pe la spate stil Chuck si parasesti incaperea . Bine ar fi sa o parasesti cat mai repede. De fapt, nu doar incaperea, ci si cladire sau orasul.

2.Tehnica "prostul satului"
Este mult mai avantajoasa intrucat incorporeaza si unul din crezurile fundamentale despre barbati. Ca sunt insensibili si nepasatori. Asadar bagi exact figura de insensibil dublata de aerul nevinovat de "nu inteleg unde am gresit". Atitudinea nu trebuia sa fie a unuia care vrea dreptate fiindca e nedreptatit, ci a vinovatului care recunoaste greseala fara sa recunoasca insa intentia. "nu am realizat" este o replica foarte utila. In fond, nu ii spui nimic nou, ci ceva ce ea crede sau stie de mai mult, doar ca ii dai impresia ca si tu ai realizat si faci eforturi.

Trebuie sa tii minte ca fiecare femeie este speciala si diferita in felul ei. De asta sunt toate la fel. Atat timp cat intelegi asta vei gasi metodelele sa te descurci.Succes!

Eu despre mine

Rar primesti o a doua ocazie.
Si chiar si cand o primesti, exista riscul sa nu realizezi ca ai primit-o.
Am incercat un exercitiu. Am scris pe o foaie felul in care este viata mea. Apoi am scris felul in care o vad eu:

“ Am 20 de ani. Sunt student la o facultate mediocra, intr-un oras de provincie. Nu am bani, dar nici nu mor de foame. Imi pierd vremea jucand Fifa si uitandu-ma la fotbal .Sunt gras. Am un genunchi operat si incerc sa imi revin la forma sportiva de odinioara. Nu am prietena. ”

“Am doar 20 de ani.Ceea ce inseamna ca mai am destul. Sunt student la buget la o facultate mediocra, intr-un oras de provincie, Galati. Nu prea am bani , dar nici nu cred ca o sa mor vreodata de foame. Imi pierd vremea jucand Fifa, si uitandu-ma la fotbal. Timp de 20 de ani am mancat foarte bine, pentru ca sunt gras. Desi am un genunchi operat, cicatricea e foarte sexy si ma mandresc cu ea. Incerc sa revin cat mai repede la forma sportiva de odinioara, fiindca abia astept sa joc fotbal. Nu mai am prietena de cateva luni, adica sunt disponibil pentru restul admiratoarelor.”

Stiu ca e greu sa privesti lucrurile intr-o lumina pozitiva . Si mie imi e greu uneori, dar imi aduc aminte cat de rau ar putea sa fie totul. Cat de bolnav, cat de sarac, cat de amarat sau blestemat as putea sa fiu. Dar nu sunt. Am ocazia sa fiu normal si, vorba lui Tudor, tot dreptul din lume sa fiu exceptional. Asa ca de astazi, o iau de la capat. Noroc!

Ma deranjeaza

Facultatea de Stiinte Economice Galati - care este un fel de piata neagra a diplomelor de licenta

Autobuzul care ma duce la FSE , fiindca e un "No Sapun Under The Subbrat Land"

Orasul in care e situata FSE pentru ca este atat de poluat incat Captain Planet s-ar imbolnavi de Hernie numai daca s-ar pune sa adune chistoacele de tigari de pe jos

Echipa de fotbal din Orasul in care e situata FSE datorita faptului ca e atat de saraca incat daca trage Bourceanu un pic mai tare si da mingea in afara stadionului, reduce bugetul echipei cu 40%. Si tot o bat pe Steaua.

Fluviul care trece prin orasul respectiv deoarece aduce cacatul din toata Europa.

Faleza de langa fluviul din orasul respectiv unde e interzis sa mergi cu bicicleta pana si in spatiul marcat special cu vopsea pentru a merge cu bicicleta pe el

Pentru femei..

au mai bine zis DIN CAUZA femeilor. Cum the fuck facem noi, barbatii totul doar pentru ele? Sunt multi cre inca nu si-au dat sema ca absolute orice activitate pe care o intreprind are drept scop final impresionarea sau castigareaunei femei. Exemple:

Muncim. Muncim ca sa castigam bani. Bani ca sa ne putem cumpara cacaturi. Cacaturi cu care VREM SA IMPRESIONAM FEMEILE. Haine, bijuterii , masini, orice. Primul lucru la care te gandesti cand cumperi ceva este cum iti sta sau cum arata pentru ca de fapt de gandesti ce va crede femeia despre cacatul respectiv.

Facem sport. Ca sa fim in forma, sa aratam bine. Oare de ce vrem noi sa aratam bine? Pentru ca ni se pare imoral sa avem sunci sau sa nu avem muschi? No fucking way, pentru ca VREM SA IMPRESIONAM FEMEIA.

Ne batem. Ca sa stabilim care e mai tare. Pentru ca de obicei masculul alfa are femeia.

Bem. Ca sa ne imbatam. Fiindca avem impresia ca atunci cand suntem beti suntem mai atrgatori pentru femei . Sau pentru ca avem mai mult curaj sa abordam femeile. Mai sunt si aia care beau de suparare, deci DIN Cazua fem…

Exemplu personal care ma stupefiaza: ma joc fifa. Ca sa ma relaxes. Ca sa fiu relaxat cand trebuie sa muncesc , ca sa am success, sa castig multi bani si sa am femei.

Pot sa relationez orice activitate masculina cu femeia. Si nu ma deranjeaza. Asta ne este soarta. Dar macar sa nu mai fim ipocriti si sa spunem ca nu e asa. Homosexualii se exclud. Ei fac totul pentru barbati, insa in esenta si ei fac totul pentru ca in final sa aiba parte de some ass.

Pentru Marusia

Am hotarat sa ii fac Marusiei cel mai scump cadou posibil, pentru ca azi implineste 21 de ani. Am cautat cel mai scump loc in care pot sa ii fac reclama, si am gasit blogul asta, unde proprietarul cere aproximativ 10.000 de euro pt fiecare centimetru patrat. Acuma, chiar dak un cadou are mai mult valoare spirituala, sa calculezi cam cat costa ce ai primit pana acum si sa zici dak al meu nu e cel mai scump.
Din pacate pentru a o modifica in corel cerea inca 15000 de euro asa ca am facut-o eu in paint. La multi ani!

Scoala

Mi s-a acrit de scoala.Atat de tare ca era sa scriu "m-i sa acrit".'mi-as picioarele. In 13 ani de scoala (12 +1, adica doispe de scoala si unul de facultate, logic in pana mea ca doar nu explicam cum se calculeaza numarul 13), mi s-a acrit in atatea moduri si atatea feluri incat acum e doar o stare normala de spirit. Scoala mi se pare la romani la fel de folositoare ca si codul bunelor maniere. Cel putin scoala care urmeaza dupa clasa a 4-a. Aia e ok. Esti drac, n-ai minte, daca ai avut noroc si nu te-a nenorocit ma-ta in bataie cand erai mic sau n-a abuzat nimeni de tine, scoala primara e chiar misto. Te-nvata sa scrii si sa citesti, sa numeri, putin istorie, putin engleza... cam cate putin din toate suficient cat sa para ca niciun copil din clasa nu e chiar prost gramada. Nici chiar aia care manaca aracet si creta n-au probleme in primele 4. Cat esti in scoala primara n-ai nicio grija. Eu cel putin n-am avut. Nu prea ii pasa nimanui cu ce te imbraci sau cat de prost esti fiindca sunt toti ca tine, necopti. In clasa a 4-a am avut primul contact sexual. Si cel mai dureros. Alergam prin curtea scolii si cand am intrat intr-o teavaaaa...
Buuuun. Din clasa a 5-a incep cacaturile. Brusc nu mai e suficient sa sa stii sa aduni si sa imparti, sau sa stii sa citesti. Scoala incepe sa iti dea o gramada de motive pentru care tu esti prost. Niciun drac de 16 ani care a facut doar 4 clase nu s-a sinucis fiindca era neinteles, nu si-a vopsit parul in 5 culori sau tatuat numele lu' ma-sa pe mana fiindca il durea in batz ce crede lumea despre el. Scoala iti baga in cap porcarii de genul asta. Incepi sa inveti marea lectie a scolii romanesti: "FURTUL". Inveti cum sa minti, cum sa trisezi, cum sa fii un jeg de caracter doar pentru ca unii oameni sunt platiti pentru a imparti oamenii in prosti si foarte prosti. Fizica, geometrie, chimie - cati dintre voi stiu , sincer: legile de baza ale mecanicii, care este volumul unui cilindru sau formula chimica a sifonului? Asta inseamna ca sunteti prosti? Sau ca ati facut degeaba 8 ani de scoala? De liceu nici nu vreau sa mai vorbesc. Liceu e doar un pretext pentru a reamenaja niste cladiri cu banii parintilor elevilor.

4 clase sunt suficiente.Restul ar trebui sa fie optionale.Restul de elevi la munca. De asta mor de foame economisti si fel si fel de "specialisti". Fiindca sunt mintiti ca tre sa faca scoala dak nu vor sa munceasca. Altfel ar trage sa rupa in doua lopata, sapa sau mistria si ar castiga un ban ca lumea.
Marsh in your mothers' dead relatives cu scoala voastra.

Politica in autobuzul unspe' barat

Autobuzul 11 barat este un loc fascinant. Este un spectacol al naturii tarano-artisto-pseudo-sexagenaro-galatene. O sa va mai povestes despre trasturile generale alta data. Acum vreau sa vorbesc despre o intamplare petrecut zilele trecute, unde altundeva decat in minunatul autobuz. Buuuuuun.
Ma urc intr-un 11 in Tiglina cu gandul sa fac si eu o economie de 1 leu ca sa merg sa dau un examen la facultate. Cu castile pe urechi, nicio treaba (de mentionat ca in general cand am urc intr-un maxi sau autobuz cu castile nu ma uit sa vad daca e cineva cunoscut) si raman socat. In autobuz erau NUMAI MOSI SI BABE. Toata lumea stie ca in autobuze sunt mereu fosile. Si prin fosile nu ma refer la batrani in general, ci la batranii care refuza sa isi traiasca timpul ramas in tihna si pace merg si se plimba d-amboulea (inventez cuvinte) cu autobuzele , ca ei fac economii. Ca in bancul ala cu Bula care a realizat ca a pierdut autobuzul si a alergat dupa el pana la destinatie, unde a constatat ca economisise 1 leu, dupa care a inceput sa regrete ca nu alergase dupa un taxi, ca sa economisesca mai mult. In fine, parerea mea e ca oamenii astia nu au un scop anume sau e destinatie precisa, se duc in piata sa vada preturile sau ce naiba mai fac ei. Si ne incurca. Eu in autobuz nu stau niciodata jos fiindca simt mereu privirile lor cum ma ard. De parca noi , astia mai tineri , n-avem voie sa stam jos nici dak sunt 30 de locuri libere.
In general, eu am un set de reguli dupa care ma ghidez cand merg cu mosii:

1) sa nu respir niciodata de nas, fiindca oricine merge cu autobuzul doar de dragul de a merge ca e moca cu siguranta n-o sa cheltuiasca prea multi bani pe apa sau sapun, sa nu mi zic de un deodorant

2) Sa incerc sub orice forma sa aduc vorba de ceusescu sau iliescu fiindca, pentru mosi asta este redbull curat

3) Sa savurez discutiile care incep pornind de la ceausescu sau Iliescu

Din fericire, n-a trebuit sa respect decat prima regula, pentru discutia era deja in toi. O babuta pe la vreo 40 de ani si 240 de luni isi expunea punctul de vedere cu privire la atitudinea tinerilor din ziua de azi: "ca, vezi domle', pe vremeanoastra nu aratam la parinti ca ne punem cercei, sau ieseam cu ata-n cur sau despuiate pe la televizor.Eu n-am vazut asa ceva si n-am facut cand eram mica, deci pe vreme noastra nu faceau asa ceva"- in pana mea, ca si cum daca pe vremea matale, in preistoric, nu ai vazut aviaone inseamna ca ele nu se fabricau si nu existau. Si mereu vine replica de aur, pe care ador sa o le-o dau : "Nu era mai bine pe vremea lui Ceausescu?". Si brusc, 60 de ochi se intorc intr-un colt catre un grasan cu casti la gat si cercel in ureche care are tupeul sa pronunte numele monstrului sacru.Eu. Si incep contraofensiva:

"Habar n-aveti voi tineretul din ziua de azi cine era Ceausescu"
"Pe vremea lui Ceausescu era bine, aveam mancare, aveam bani"
"Tineretul nu are niciun pic de respect in ziua de azi"
"Pe Ceausescu l-ati dat jos, pe Iliescu la fel, l-ati pus pe boul ala de Basescu"

Dupa care deviaza usor de la idee printr-o interventie o alta veterana, urmate de celelalte:
"Foarte bun a fost Iliescu, cel mai bun presedinte"
"Eu si acuma l-as vota pe Iliescu, ca el era cinstit si sarac"
"Da da, Iliescu era bun"

Moment in care eu dau din nou drumul la muzica fiindca am auzit de sute de ori discutia asta

Maine iar o sa poluam...

Despre poluare o sa scriu eu odata ceva mai serios, deocamdata savurati clipul asta si amintiti-va de el cand va mai vine sa poluati


Pentru varianta HD , click aici

Chuck Norris facts in AIESEC

La inceput, Dumnezeu a zis : "Let there be light". Dupa ce Chuck Norris i-a tras un capac Acesta a adaugat: "And let there be AIESEC".

Cand este supus unui interviu AIESEC, Chuck Norris este de fapt cel care ii evalueaza pe intervievatori.

Chuck Norris este singurul membru AIESEC care a fost de 3 ori in alerta.

Dansurile AIESEC sunt de fapt miscarile kung-fu ale lui Chuck Norris dupa doua beri.

Chuck Norris este singurul membru AIESEC care poate fi prezent la toate training-urile.

Chuck Norris a fost primul membru AIESEC trimis in exchange. Vietnamul nu a mai fost niciodata la fel.

Cea mai inalta functie in AIESEC este..ati ghicit.. Chuck Norris.

Word